薩止

文如其名，没想过我也会写男你吧！（被揍）

刚刚交完了期末报告瞎写写，看标题就知道没个正经...求不要挂我。

写著写著从花痴真情实感了起来...大孙真的好苏，好想给他表白（。）

这篇的BGM是音乐剧Hamilton，这剧太棒了！相见恨晚！真情推荐给大家！是我近期最喜欢的作业用BGM2333333

（原谅我没文化素养，同学给我推荐的时候我还说我去google，然后google完说他都死了怎么演出（。）

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夏天热，孙哲平又糙，脑海里全然没有什么男女有别的礼数要顾，往往脱了汗衫光著膀子坐在电脑萤幕前面就能打上一下午的游戏。

倒是便宜了我。

他不怎么爱读书，荣耀更误了他，好几个下午我好赖在他床上背著古文四十篇只听见电脑音效咻咻刷刷响。

那时正巧读到柳宗元的始得西山宴游记，我哼哼唧唧念“然后知是山之特立，不与培塿为类。”夏日午后的天光从窗户照进来洒在他黝黑光滑的背上，我心思也就随著柳宗元说著那几句“悠悠乎与颢气具，而莫得其涯；洋洋乎与造物者游，而不知其所穷。”飘飘然不知道了何处。

他的背脊就是我的丘壑。

——你说我这是吃他豆腐吧，反正他这人也从没在乎过。

我当然是喜欢他的。从小就喜欢。喜欢的几乎把他当作我自己存在的理由。

我小时候特别胖，给几个小孩子嘲笑的都不想去上学。我们是青梅竹马，他照例到家里找我，我打死不肯出门。那时候的孙哲平已经很酷。也没怎么劝我，就是到了学校对著朝我恶言相向的小混帐一顿揍。

然后？然后我对著一身狼狈回来，其实状况也没好到那里去的孙哲平哇哇大哭。

他说你哭啥，又不是你被打。

我说不出话，傻楞著哭。还是个小胖子的时候就已经很丑，哭起来就更丑了。那时候我就觉得我喜欢这个人，一辈子都能喜欢下去。

他们说女为悦己者容，又说爱情是人成长的动力，我倒是不知道有几分真。但孙哲平确实让我想成为更好的人。

原本讨厌上学的我开始努力读书，老师都说我是班里最好的孩子。原本特别爱吃的甜点也不吃了，还开始定期运动。孙哲平喜欢打篮球，我虽然想加入他，却还是觉得排球更有意思。反正，我学著保养，学著读书，也死赖著他。他倒是永远那样一副不咸不淡的样子，好像我是什么样子他都无所谓。

他反正从没喜欢过我。

我在初中毕业的那一年第一次跟他表白，就在回家路上。我说孙哲平你知不知道我很喜欢你。他楞了一下，说是么。我又问，那你呢？他停了一下，思考似的，然后说，不是那种喜欢。

我早就知道了。

他喜欢长头发的、性感的女孩子，最好还有漂亮狭长的凤眼。我见过他见到高一级学姐时候的表情。我知道我能够留长发，或许能学著变得性感。但他能让我变得更好，却不能让我变得不像自己。

我知道他也不希望我因为他变得不像自己。

我们高中不同校。我报了离家稍微远一点的重点，他只挑了最方便的那一所高中。孙阿姨管不动他，他也不怎么需要被管。就是不喜欢这些，他也把该做的事情作得一般好。

我努力为他变得更好，他却不介意这些。但我怎么看他，都觉得他总也不能变得更好了。

幸亏住的近，就是不同校，我们倒还是一样能作朋友。我还是经常去他家，他对我还是那样。我每隔几个月向他说一次喜欢，得到他万年不变的回答。

被拒绝应该要让人难堪，但唯独孙哲平从来不让我有这种感觉。我不知道我到底有没有期望过他喜欢我，又或许跟他维持著这样的距离就已经让我满足。

其实拒绝的人又何尝没有心理负担。我有过那么几次被表白的经验，对方开口前我就被要拒绝的歉疚弄得难以言语，便愈加感激他的这种洒脱。

我不敢想他会不会有一天交女朋友，总之能赖在他的身边多一天是一天。我喜欢极了瘫在他的床上读书。看他敲击键盘的模样。他专心的时候会把脚盘起来，弯著背凑著电影萤幕看。他也语音，从不带耳机，我听见他对队友说话跟我熟悉的语气并无二异，竟有略略心安。

考高考的前一年，孙哲平辍学了。为的是荣耀女神。

孙阿姨从不管他，独独对这件事几乎要翻了脸，甚至私下找了我过去要我劝他。我看著一直温柔笑著招待我的阿姨愁眉不展，一时也不知道自己该说些什么好。

阿姨说，你跟哲平关系好，总是能给他说两句。

我一一答应，心底比谁都没底气。我知道对于孙哲平而言，关系再好，我也就是个住在隔壁的青梅竹马，这个位置换了谁，他对他们都一样好。

我只是不想承认。

十一月，阴的天，北京的霾重的看不见天光。

我坐在他房里等他，他进来了，看见我也楞了一下。我一晚没睡，写了一页的稿子想要跟他说什么。见到他的瞬间却又只是哭起来。

我其实很久不在他面前哭了，大概从小时候，我再也不是那个小胖子后就不再哭了。我以为我能跟他说两句不痛不痒的挽留然后支持他走的，就像我理想中我应该要成为的那样。然而我只是哽咽著又说了一次，孙哲平你知不知道我喜欢你。

他没开灯。我看不到他的脸。如果这是少女漫画他这时候应该要吻我。但是他没有动。他就那么安静了几秒，然后说，对不起。

孙哲平怎么会道歉。孙哲平从来不道歉的。

他坐了下来，没有继续说话。空气里面只有我抽鼻子的声音。我忽然不知道再继续说什么好。我觉得自己混帐极了。或许是因为我从来没有意识到，在我心中这个总是作著自己、游刃有馀也不在乎身边人的孙哲平居然也有这样的一面。

——我怎么会忘了这个人也跟我同年。我怎么会忘了一直都随性但还是尽著本分的人要做出决定要花费多少的勇气。

而我还说自己喜欢他。

我又想哭了。这次是歉疚的。却知道这不会是该哭的时候。我一直希望自己能成为更好的人，希望自己能被他喜欢——不是成为他喜欢的模样，而是成为自己喜欢的样子而能被他喜欢。我希望有一天我能变得强壮，除了看著他以外，还能够保护他。像他当时保护我那样。

我说你知道我喜欢你的。孙哲平。

他没有说话，但我能听见他的呼吸声，在晦暗的天色底下那么清晰。

即使你在其他地方，我也会喜欢你的。

我无法好好表达，只能这样表达我的支持。第一次，我鼓起了勇气给了他一个拥抱——他僵硬了一下，然后重重地抱了我。

你看，我至少可以做到给他支持的。

我在高三的水深火热中他也在百花的训练营里面混的风生水起。我不怎么敢传讯息给他，只在他每次回家的时候一起去阿姨家吃饭。他看起来很高兴。我不好说他曾经不快乐，但就好像破蛹的蝴蝶，展翅的那一刻才发现原来毛毛虫是那么平庸。

我听他说张佳乐，嘲讽叶秋，在他回来的时候依然赖在他的床上看我的古文四十篇。

他出道以后，除了夏休期跟在北京的比赛以外几乎不回来了。

我看他的每一场比赛，就从那几个剪接镜头看他的表情。我真喜欢他。好像只是看著他都像是一种习惯。他在我身边的时候，我以为这样的喜欢可以一直一直摆下去，直到他总有一天不再拒绝我了为止。而他离开以后原本貌似停顿的时间就开始流动了。

我在读书。浏览著专业跟学校的时候居然也不自觉对著昆明发呆了好一会儿。可我是不会去的，即使知道孙哲平就在那。就好像几年前我知道他喜欢的长发却还是留了这么多年短发一样。

并不仅仅因为我希望他喜欢我喜欢的自己，还因为我知道我如果真的为他改变了自己，那我就失去了他喜欢上我的那仅有的一点可能性。

放榜完的隔天他回来了，孙阿姨一早知道了结果，做了一桌好菜给我庆祝。他进了门，见到我笑，哦，S中文组榜首？这是打定主意留在北京了？

我说可不是，不像某人跑得可远了。

他说我这是给家里挣钱呢。边说著边把存折丢给了孙阿姨。

我不知道他是不是又长高了一些，还是赚钱了的人真的看上去更加成熟？日光灯底下他的轮廓看上去更深邃了。而他的人看上去也比我一直以来所知道的都更加遥远。

我还是去了他房间，完全不顾忌男女有别的坐在他床上，看他把后背包的东西一样样拿出来。半年多不见了。我第一次在这又熟悉又陌生的房间感到了一点局促。

他看著我，然后大笑，说你何时这么淑女了，进我房间不直接赖在床上，居然正坐。

我看著他好像从来不变的神色，想著录像中的他跟实际的他的差别，想起荣耀里面那个小小的落花狼籍，又想到好小好小的时候一脸埋怨的对我说“你哭啥啊”的小孫哲平。

然后我说，最后一次，我说孙哲平，我喜欢你。

他的笑停了，然后他安静地说，我知道，但是我不是那种感情。

我笑了，说我也知道。

我在他的房间里面读了一整个高中的古文，总在读著各种抒情游兴文章的时候看他，就这一次，我想起徐淑。

身非形影，何得动而辄具，体非比目，何得同而不离。

共君千里，终须一别。

FIN

其實是花痴的滿足了，我真的覺得當大孫的青梅竹馬好幸福啊！！！！！！！

想給他告白一百次被他拒絕一百次但還是能在他房間打滾，即使交了男朋友全世界最喜歡的人除了最喜歡的人除了爸爸以外還是孫哲平，然後男朋友也是孫哲平腦殘粉，想寫這種感情。

但是其實失敗了，本來應該要寫得更輕快一點，無奈寫到一半還是手滑⋯⋯習慣的人格（。）跑出來了⋯⋯

有機會再換個人格（？）吹一下大孫吧⋯⋯

（感覺發完這篇是個掉粉的節奏XDDDDDD）